Alors, contrairement à d’autres blogs qui glandent, j’assume et j’écris des trucs faciles.

C’est pour une bonne cause, quand même, parce que j’ai probablement découvert le dispositif médical le plus pervers du monde merveilleux de l’anesthésie pédiatrique.

Schématiquement, endormir un enfant qui a suffisamment de connexions neuronales pour avoir peur, ça passe ou ça casse.

ça passe: “Coucou Matheo! alors, on t’as tout bien expliqué? Tu vas respirer fort fort fort dans le masque, et tu vas t’endormir tout doucement. On chante? “

ça casse: “Mamaaaaa coucou! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Bon… aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Allez, balance les gaz… aaaaaaaaaaammmmmmfffffffffffffffffffff……………………….”

Un médecin qui en avait probablement marre de plaquer le masque sur des dizaines d’équivalents US de Enzo-Lucas-Mathis-Emma-Lea-Clara, a décidé de créer un casque à abrutir les mômes en douceur.

Ce système, d’un design probablement très tendance dans les premiers Star Trek, se propose de tromper la vigilance des nains braillards avec ce qui semble être une vieille Game Boy, un casque, et surtout avec un système d’inhalation de protoxyde d’azote. L’objectif étant de bien ramollir avant l’induction avec un gaz gentil, avant de passer au gaz méchant qui sent mauvais.

Oubliés, donc, le gant-bonhomme, les électrodes-oreilles magiques, le grand cerf dans sa maison, la lumière-magique-au-bout-du-doigt, tout ça c’est ringard, dépassé, l’avenir est à la méthode dite “du furet” avec plein de nouvelles technologies dedans.

Eh ben docteur, ton casque il est tout moche, et si je retourne un jour en pédiatrie je continuerai à dessiner des bonhommes sur des gants.

Source (quand même): http://www.pedisedate.com/Home.html

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Alors quand en plus vous devez le ventiler, le perfuser et l’ intuber, que les posologies des médicaments d’ anesthésie sont soit diminuées, soit augmentées (arf…), que votre matériel est quasiment invisible à l’ œil nu, vous souriez, vous respirez par le nez et vous vous apprêtez à renfiler vos grosses moufles, celles que vous veniez tout doucement d’ enlever avec les adultes.

Les moufles, on les garde longtemps. Avec les nouveaux nés qui se spasment dès qu’ on leur titille l’ épiglotte, avec les petits grassouillets de 8 mois impiquables, ceux qui ont un pli à la place du poignet, des cuisses de sumo et qui veulent absolument voir ce qu’ il y a sous la table d’ opération.

En fait, ça se passe bien. Parce que les gens qui travaillent là sont normaux. Ils ont de l’humour. Et même de l’humour noir pourri, celui que j’aime bien. Parce que moi, je m’ attendais au discours gnangnan du type « ah nan mais tu vois, avec les p’tits bilous il faut être super attentifs tu vouââs, c’ est pas comme les adultes, ils sont ultra fragilous ».

Ben non. Ils parlent normalement. Et on a même le droit de ne pas aimer la pédiatrie, le droit d’ être paumé.

Du coup, j’ adore les nains. Même quand il s’ appelle Dylan et que son doudou, c’ est un panda violet qui pue et qui fait deux fois sa taille.

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