A part ça, les stages continuent. Comme je ne suis plus très motivé et qu’il faut bien tuer le temps, je lis. Seulement, il est absolument hors de question de potasser le moindre cours et que je n’ose toujours pas apporter ma fabuleuse collection de SAS au bloc, je dois donc me contenter de la bibliothèque du département d’anesthésie.

Je cherche des articles rigolos. Pas facile, entre Anesthetics Rapidly Promote Synaptogenesis during a Critical Period of Brain Development et Effects of Remifentanil on Convulsion Duration and Hemodynamic Responses During Electroconvulsive Therapy: A Double-Blind, Randomized Clinical Trial de trouver quelque chose de léger et rafraichissant.

Je suis donc particulièrement fier de vous présenter ici même le diagnostic de fracture diaphysaire de fémur par auscultation du pubis.

Comme la revue avait été méticuleusement surlignée par un interne en vue du staff du lendemain, je n’ai pas pu la piquer. Et vu l’œil torve de la secrétaire du département d’anesthésie devant ma tenue XXL en papier et mon badge fait main, j’ai prudemment évité toute tentative de photocopillage.

J’ai donc courageusement recherché sur google “auscultation pubis”. Oui, courageusement, puisqu’il faut d’abord se taper les 853 résultats à tendance SM Gore ou les forums des hypocondriaques avant de trouver quoi que ce soit de vaguement médical.

L’auscultation pubienne, donc. Il s’agit de compléter le diagnostic clinique de fracture de fémur par un examen simple, qui nécessite un stétho et un pubis. Le test consiste à placer la membrane du stéthoscope sur le pubis et de percuter chaque rotule avec les doigts. Le test est positif si à l’auscultation le bruit de conduction osseuse est abolie ou diminuée du côté touché par rapport au côté sain, négatif si l’auscultation est symétrique.

A priori, ça marche pas mal (sensibilité 82.7% / spécificité 87.7%). Ca marche aussi à travers plusieurs couches de vêtements. A travers un jean, je confirme, pouc, pouc, c’est symétrique, ça marche, mes fémurs pètent la forme.

Le titre de l’étude était “Diagnostic clinique des fractures du fémur, évaluation d’un test facile et méconnu”. Vous trouverez même ici le mémoire de DIU de médecine et secours en montagne de l’auteure principale. Bon. Caroline (vous permettez que je vous appelle Caroline?), le problème, ce n’est pas le test. Il est super ce test, vraiment. Mais s’il est décrit depuis 1846 et qu’il est si peu utilisé, c’est parce qu’il y a deux problèmes.

Premier problème: les gens, en particuliers les hommes, n’apprécient guère qu’on leur ausculte le pubis. C’est comme ça disons qu’on approche carrément de la zone de stress intense. Je suppose que c’est vous en photo page 6 de votre mémoire, en train d’écouter les rotules d’un pote. Je vous assure que derrière ses lunettes de soleil, il ne fait pas le malin.

Deuxième problème, probablement le plus important: Vos confrères, Caroline, aiment écrire des compte-rendus carrés, optimisés à fond depuis leurs années d’externat. Ils ont développé un langage bien à eux qui leur permet d’être reconnu à la première phrase. Rien ne doit dépasser, tout doit être lisse, propre et bien rangé, tout style personnel ou blagounette est interdit. Prenons un exemple. Parmi ces trois tests, seuls deux font partie des clichés médicaux pour un urgentiste: “Glasgow = 15”, “Apgar = 10”, “auscultation pubienne= OK”. Vous commencez à voir où je veux en venir? Vous sortez des clous, vous êtes source potentielle de sourire en coin, pas bon.

Donc Caroline, si vous voulez que votre test soit adopté par les urgentistes, une seul solution: lui trouver un nom. Au début, Brudzinski avait appelé son célèbre test de recherche d’un syndrome méningé “test-de-quand-le-gars-tu-lui-bascule-la-tête-en-avant, ben-les-jambes-se-plient.” Ca avait moyennement bien marché. Il a alors choisi de le baptiser de son propre nom, et là, bingo, tout le monde a repris. C’est du marketing médical, il faut que ça fasse sérieux. Choisissez donc un nom facile, ou encore mieux, un acronyme incompréhensible, du genre BPAT (Bi Patellar Auscultation Test). Là, c’est la gloire assurée, au milieu de SCA ST+ , ACSOS et HBPM.

La prochaine fois (dans 6 mois, dans un an?) j’évoquerai la douce poésie des métaphores médicales. Ou tout à fait autre chose.

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Je suis arrivé là après avoir fait du droit. Et du mime. Oui, c’est la magie de la fac. Je ne savais pas ce que je voulais faire mais je rigolais bien. J’ai probablement perdu quelques neurones et un chouilla de fonction hépatique dans l’affaire, mais ça valait sacrément le coup.

Et puis je suis arrivé dans un Institut de formation, en plein cœur d’un hôpital très gai dédié à la rééducation. Passage d’un amphi de 800 personnes à une promo de 80. Avec les premiers jours notre prénom inscrit sur une feuille A4 pliée en deux. “Je m’appelle Thomas, je veux devenir infirmier parce que… parce qu’euhhhhhhhh… Je m’appelle Thomas.”

Je me souviens encore du premier cours. J’ai appris que l’homme était un être “Bio-Psycho-Socio-Culturel”. Bon.

Deuxième cours, les “besoins fondamentaux” de Virginia Henderson. Mouais. La dévotion totale pour ce concept m’a toujours un peu gonflé. Alors que Florence Nightingale, ça c’était de l’infirmière. En plus elle a son nom sur toute une flotte d’avions de l’US Army. Je sais, ce n’est pas l’argument du siècle, mais quand même.

Puis est arrivé le premier stage, la première tunique col mao, le premier paquet de clope dans la tunique. Et le premier stylo quatre-couleurs, Adam, digne ancêtre d’une lignée d’environ 4236 quatre-couleurs.

Le premier stage a été le plus miteux. Long séjour dans un hôpital merdique. “Long séjour.” Encore un terme à mettre dans la liste dégoulinante et sirupeuse du politiquement correct médical avec “non-voyant” et “sénior”. Paraîtrait qu’il a été rénové depuis, mais même pour deux fois le salaire habituel je n’y remettrai pas les pieds. Pour trois fois, oui, quand même. Un hôpital pourri, donc, avec des gens méchants dedans. Avec comme prénom, au choix, “le stagiaire”, “le stagiaiwe” ou Joe, l’équipe ayant décrété que je ressemblais vaguement à Joe Dassin. Connasses.

Donc 10 toilettes-complètes-au-lit (toilettes de séniors, souvent non-voyant et non-comprenant). Pas d’encadrement, pas de pauses, ou alors en cachette. Un référent, quand même: Roger, petit coq de basse-cour, sorte de sous-Francky Vincent, avec la moustache et les bagouzes. Je l’ai détesté à la première seconde. Il me l’a rendu au centuple. D’abord parce que je sais pas faire les lits au carré.
Bon, que j’explique aux âmes pures lectrices de ce billet, qui ont un métier normal: Le lit au carré, c’est la base. Faire un lit à deux, c’est une espèce de chorégraphie muette névrotique. Deux soignants face à face, en synchronisation totale. Normalement c’est le moment où l’on demande à l’autre qui couche avec qui dans le service. Mais là, non, personne ne parlait à Joe le stagiaire. Et moi, je n’étais jamais synchro. J’avais retenu à peu près le principe, mais pour une raison étrange, je n’étais capable de faire les coins au carré qu’en me mettant du côté droit du lit. Ce qui m’imposait une stratégie de positionnement très évoluée, qui consistait essentiellement à me précipiter du bon côté dès l’ouverture de la porte.

Les poubelles étaient des corbeilles à papier de bureau, qui débordaient de merde. Pas grave, “les microbes ne volent pas”, me disait Roger-Francky, avec une ton me donnant envie de l’étrangler doucement avec sa chaine en or Dolce Gabbana tout en lui pétant méthodiquement les dents avec ses bagues. Après quoi, il partait déguiser ceux qui pouvaient encore marcher avant le déjeuner, couettes pour les vieilles, casquette à l’envers pour les vieux. Ha-Ha-Ha. Pendant ce temps, je donnais à manger une mixture prévomie relevée au Rivotril à des déments en position fœtale, les rares fruits ou gâteaux étant piqués par le personnel, “pour éviter les fausses routes”.

Finalement, je ne lui ai rien fait bouffer, à Roger, il m’a juste dit que je n’étais pas du tout fait pour être infirmier et que je ferais mieux d’arrêter tout de suite. J’ai failli l’écouter. Mais arrêter des études à cause de Franky Vincent, c’est dur pour l’égo. J’ai continué.

Le deuxième stage consistait essentiellement à rouler des pétards pour des tétraplégiques. Ca c’est beaucoup mieux passé.

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Alors, contrairement à d’autres blogs qui glandent, j’assume et j’écris des trucs faciles.

C’est pour une bonne cause, quand même, parce que j’ai probablement découvert le dispositif médical le plus pervers du monde merveilleux de l’anesthésie pédiatrique.

Schématiquement, endormir un enfant qui a suffisamment de connexions neuronales pour avoir peur, ça passe ou ça casse.

ça passe: “Coucou Matheo! alors, on t’as tout bien expliqué? Tu vas respirer fort fort fort dans le masque, et tu vas t’endormir tout doucement. On chante? “

ça casse: “Mamaaaaa coucou! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Bon… aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Allez, balance les gaz… aaaaaaaaaaammmmmmfffffffffffffffffffff……………………….”

Un médecin qui en avait probablement marre de plaquer le masque sur des dizaines d’équivalents US de Enzo-Lucas-Mathis-Emma-Lea-Clara, a décidé de créer un casque à abrutir les mômes en douceur.

Ce système, d’un design probablement très tendance dans les premiers Star Trek, se propose de tromper la vigilance des nains braillards avec ce qui semble être une vieille Game Boy, un casque, et surtout avec un système d’inhalation de protoxyde d’azote. L’objectif étant de bien ramollir avant l’induction avec un gaz gentil, avant de passer au gaz méchant qui sent mauvais.

Oubliés, donc, le gant-bonhomme, les électrodes-oreilles magiques, le grand cerf dans sa maison, la lumière-magique-au-bout-du-doigt, tout ça c’est ringard, dépassé, l’avenir est à la méthode dite “du furet” avec plein de nouvelles technologies dedans.

Eh ben docteur, ton casque il est tout moche, et si je retourne un jour en pédiatrie je continuerai à dessiner des bonhommes sur des gants.

Source (quand même): http://www.pedisedate.com/Home.html

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Cher journal, je commence à t’écrire essentiellement pour tester le clavier tactile de mon nouveau Blackberry de fonction.

Je suis arrivé ce matin au Centre Hospitalier de St Pouille sur Doure. Ma mission: Optimiser le cash-flow de la masse salariale en benchmarkant l’efficience du personnel. Ce n’est que ma deuxième mission, mais je suis content, je viens de faire la même chose dans un supermarché Cora. Des caissières, des infirmières, ça doit marcher pareil. Un chef de service, ça doit ressembler à un chef de rayon.

J’ai été accueilli par le directeur. Très gentil mais très discret, il voulait absolument me faire passer par une petite porte dérobée et me demandait tout le temps de parler moins fort en se tordant les mains. C’est drôle, celui de Cora faisait pareil.

Le directeur m’a demandé de commencer vers le service de chirurgie générale. Je lui ai demandé s’il venait avec moi, il m’a répondu qu’il ne préférait pas qu’on nous voie ensemble, qu’il avait assez d’ennuis comme ça, merci bien. Il est vraiment très discret.

Quand je suis arrivé, une infirmière m’a demandé si j’étais le commercial de chez Acupan. J’ai dit non, pourquoi? Elle m’a répondu que c’était à cause du costume et des dents blanches. C’est gentil, je fais très attention à mes dents.

J’ai trouvé une toute petite salle qui doit leur servir de débarras. Je me suis installé là, pour ouvrir mon bloc note et recharger mon Blackberry. Une autre infirmière est arrivé, m’a demandé ce que je faisait dans la salle de détente, et si j’étais le commercial de chez Perfalgan. J’ai dit non. Elle n’avait pas l’air très contente et m’a demandé si je n’avais pas des stylos. J’ai répondu que non, que le seul stylo que j’avais m’avait été offert par Papa pour mon MBA, et que donc non, désolé. Elle m’a regardé avec un drôle d’air et m’a demandé de ne pas toucher aux tasses.

J’ai commencé à écrire sur mon bloc: “Salle de détente ==> détente ==> baisse de productivité” Mon travail a commencé, à bientôt pour la suite de mes observations.

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Patients, étudiants divers, quand vous voyez des soignants aller d’un point A à un point B d’un air décidé, sans aucune hésitation, sachant tirer-pousser les portes sans se tromper, vous vous dites qu’ils sont super forts. Et que vous aimeriez bien être comme eux.

Détrompez-vous, ces gens-là ne sont à l’aise que sur quelques trajets prédéfinis, mémorisés au cours de longues années de va et vient routiniers. Ca fait 23 ans qu’Odile fait le chemin du Service de Médecine B vers le labo de biochimie. Vous pensez donc qu’elle les connait, les portes à tirer et celles à pousser. C’est même elle qui, un jour de grande bonté, a scotché devant l’entrée de son service: “Ici, ce n’est pas la Médecine A”. Sans donner bien sûr la moindre indication sur l’emplacement de la Médecine A.

Faisons une expérience. Vous voyez cet infirmier, qui arbore fièrement son pyjama jaune poussin entre la réanimation et le scanner? Voyez comme il a l’air sûr de lui, avec son 4 couleurs, son rouleau de sparadrap rouge et sa pince Kocher. Bien. Bandez-lui les yeux, montez-le d’un étage et partez. Cinq minutes plus tard, vous retrouverez l’infirmier au même endroit, en position fœtale au milieu du couloir en train de hululer. Il n’a plus sa trace olfactive, il est paumé.

Une fois n’est pas coutume, voici quelques photos permettant d’illustrer mon propos:

Ca y’est. L’erreur fatale. Porte de gauche au lieu de porte de droite. Le côté obscur de la Force, avec les tuyaux, le lino, les chariots de bouffe, les poubelles et les gars en bleu qui réparent des trucs avec d’autres trucs.

Et accessoirement le couloir le plus long jamais emprunté par mes sabots. Le couloir le plus chic, aussi, grâce aux fresques murales seventies d’une grande beauté.

Aucune signalétique, bien sûr, le gars qui passe la cireuse sait où il est. A moins que les fresques soient en elles-mêmes une sorte d’indication conceptuelle, je vous laisse en juger.

Bon, je suis mauvaise langue. La signalétique était là, devant mes yeux. Probablement constituée au fur et à mesure des errements de chacun. A quoi bon payer des professionnels alors que chacun peut participer avec son marqueur?

Du coup, alors que je pensais sérieusement  m’installer tranquillement en position fœtale en attendant qu’on me trouve, je peux me diriger d’un pas alerte et professionnel vers un service, et peut être, peut être vers une sortie.

La sortie, la voilà. A un petit détail prêt.

“Interdiction d’ouvrir la porte, présence de vide derrière. Risque de chute”

Mouais. J’ai super envie de me barrer, certes, et se défenestrer directement sur une réanimation chirurgicale est plutôt séduisant, mais finalement non.

"Il se moque, il se moque, mais est-ce qu’au moins il a une solution pour ne pas se perdre?"

Ah mais moi je raconte juste des histoires, Madame. Si les gens ne se paument plus, sont gentils, polis et psychologiquement équilibrés je suis bien embêté pour mon blog. Je n’ai donc absolument aucun intérêt à trouver des solutions à quoi que ce soit.

De toute façon il n’y a aucune solution. L’hôpital est plus fort que vous. Vous avez rendez-vous Pavillon Myosotis, secteur jaune, pôle B, entrée C3 puis 2ème porte à gauche? Position foetale.

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Allez, pour varier un peu, voici un “survivre à l’hôpital” audio, fruit de mes innombrables appels estivaux en régulation pour tenter de caser-chercher-rapatrier un patient.

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Je n’ai aucune excuse particulière: pas de sous-effectif, pas de “grippe”, pas de charge de travail odieuse, que dalle. Juste une énorme faute d’inattention, la force terrible de la routine.

J’ai fais ma seringue de 10 mg, je l’ai laissée et je suis parti avec la seringue de 100 mg utilisée comme “seringue mère”. J’ai juste relu rapidement l’étiquette, et j’ai vu “Morphine”. Et paf, 20 mg.

Je me souviens comme si c’était hier de la boule dans le ventre 10 secondes après l’injection, de la préparation du Narcan®, du ”merde, putain de merde, merde, meeeeeeeeeeeerde” en boucle dans la tête, et surtout, surtout, de la tentation de ne rien dire, d’oxygéner et éventuellement d’antagoniser discrètement à l’arrache.

Finalement j’ai prévenu le réanimateur.

Et il ne s’est rien passé. Merci Madame d’avoir continué à respirer, merci aussi à vos reins de compétition.

Maintenant, que ce serait-il passé si ça avait mal tourné? Qu’est-ce qui aurait été écrit pendant mes 48 heures de garde à vue? Imaginons…

Le Parisien: L’hôpital public a encore tué hier.

La série noire continue. Selon nos informations, un infirmier a injecté 300 fois la dose d’un médicament (probablement un antibiotique) à une patiente hospitalisée pour une maladie. L’infirmier, jusqu’alors bien noté par sa hiérarchie, a été placé en garde à vue.

Patrick P., président de l’association “moi” et sosie officiel de Daniel Balavoine: “Y’en a marre! Ca devait arriver, cet infirmier était seul pour 254 patients! La logique comptable des hôpitaux est exclusivement responsable de ce décès! -Coupez! -On peut la refaire? j’étais pas assez en colère, puis je vais remonter mon col de blouse et mettre un peu de sang dessus, ça fera plus classe.”

Madame Michu, au micro-trottoir du 13 heures de TF1: “Ah ben c’est sûr avec tout c’qu’on entend, on a peur c’est sûr, hein, on est pas bien rassurés, hein, faudrait y réformer tout ça, hein.”

Nicolas S, hyperthyroïdien: « Qu’est c’que j’dois dire aux enfants d’cette dam’? Qu’en France, on peut mourir à l’hôpital? C’est inaceptab’.  »

Tract SUD santé: « Le système capitaliste, la remise en cause des congés bonifié et le refus de la Direction de nous octroyé 4,5 minutes d’habiyage AUXQUELLES NOUS AVONT DROIT, sont les causes de cette tragédit. »

Philippe J: Médecin, titulaire de la chaire “double casquette et objectivité”: « Sur l’archipel de Vanuatu, il y a 34 erreurs médicales pour 10000 actes. En rapportant le tout à la population française, on trouve donc 12367 erreurs en France. Si, c’est scientifique, je suis Professeur. Bon, ce n’est peut être pas publiable dans le Lancet, mais pour le JDD ça suffit largement. »

CroixDeFeu, Commentateur régulier sur “lefigaro.fr”: “Cette erreur prouve l’échec lamentable du système de santé de notre pauvre France, gangrené par la racaille syndico-gauchiste. Cet infirmier sous qualifié, probablement étranger, n’est que le maillon infime d’une chaîne d’incompétence. Pendons-les!”

Syndicat Infirmier, Ordre infirmier: “Quelqu’un veux nous interviewer? non? Bon, tant pis. Une belotte les gars? »

Merci de ne pas être morte, Madame.

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Affiches américaines, 1942.

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TROIS MOIS DE DIPLOME D’ETAT INFIRMIER:

6h50: Marie prend l’escalier, puisque l’ascenseur est en panne. Elle ne sait plus trop si elle est arrivée ou si elle est au 5ème.

7h30: Arrivée dans le service: Salut les copines! Marie dit bonjour à tout le monde, parce que c’est normal.

8h30: Le commercial de chez Acupan®, dents blanches et costard moutarde, explique que si les patients vomissent, ce n’est pas la faute du labo, mais celle des infirmières. Marie dégaine son 4 couleurs et note tout ça dans son répertoire Clairefontaine, juste à côté de « Potassium : pas en IVD sinon mort »

9h00: La cadre aimerait que Marie assiste demain à la formation « empathie et résilience, quelle symbiose efficiente pour le Plan Hôpital 2012? » Marie dit oui. Elle aime bien les formations, et puis il faut s’impliquer.

9h30: Marie trouve la prescription suivante: « uhjh jghf 3″( »4( khbk kjbkhg ». Elle se met à la recherche du médecin prescripteur, elle ne comprend rien.

10h00: Petite pause: ouf! Marie ouvre Closer.

VINGT ANS DE DIPLÔME:

7h10 Odile se hisse péniblement jusqu’au 6ème étage en maugréant. Le numéro a disparu depuis longtemps, mais elle sait que c’est le sixième étage parce que c’est là qu’un inconnu a écrit  »j’aime baisé les salloppes » D’ailleurs, il a écrit ça dans à peu près tous les hôpitaux parisiens.

7h45: Arrivée dans le service (elle avait du mal à enfiler ses bas à varices). Un bonjour à Jeannette, un bonjour à Martine, c’est bien suffisant. Les jeunes sorties du DE, elles croient tout savoir, et puis c’est plus comme avant. C’est plus comme avant quoi? C’est plus comme avant, c’est tout.

8h30: Le commercial Acupan® arrive, avec des croissants, des stylos et explique que 347 études prouvent que leur médicament n’est pas plus gerbogène qu’un placebo, en tout cas chez le singe rhésus. Odile ricane, et prend quatre stylos. Plus une balle anti stress. Plus trois croissants, qui se marient parfaitement à la gelée de groseille de l’hôpital.

9h00: La cadre, qui n’ose plus vraiment lui parler, aimerait que Odile assiste demain à la réunion: « accréditation Version 5, 3 jours pour inventer des protocoles ». Non.

9h30: Michel, le PH qu’Odile-a-connu-chef-connu-interne-connu-externe prescrit « kkb_èç_-è(’ _59BMKJ OI ». L’étudiante infirmière est dubitative. Odile met elle-même en route l’antibiotique, 1 gramme fois 4 en soupirant. C’est pourtant clair, non? Elles ne savent plus rien ces élèves.

10h00: Petite pause : Odile en profite pour choisir ses prochaines vacances Assistance Publique et les jouets Assistance Publique de ses enfants (nés à l’Assistance Publique).

L’hôpital, c’est bien, mais ça peut rendre un peu con quand on reste trop longtemps au même endroit sans se poser de questions. Spéciale dédicace à Odile.

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Il a été pris en charge par le SMUR, mal, il est arrivée en salle de réveil, très mal, puis dans la réanimation en mort encéphalique.

Donc, Michaël était couvreur, et il est mort. Sauf qu’à part ça, il va bien. C’est à dire que mis à part le fait qu’il soit mort, il a un cœur de 25 ans, des reins de 25 ans, un foie de 25 ans et tout un tas d’autres organes de 25 ans.

Et ça, ça pose 2 problèmes.

Il faut recevoir sa famille, leur dire qu’il est mort. Que « oui, son cœur bat encore, mais je vous assure, il est mort. » Que « non, le coma ce n’est pas pareil, non il ne se réveillera pas, oui, il est mort. » Parce que mourir à 25 ans, en tombant d’un toit, c’est dur à entendre pour ceux qui restent. Mais mourir sans vraiment mourir, c’est vraiment, vraiment dur à comprendre.

Juste après, leur dire qu’on aimerait bien qu’il soit donneur. Et là, c’est compliqué. C’est compliqué parce que souvent, cette notion de « mort-avec-un-cœur-qui-bat » n’est toujours pas rentrée. « Le cœur s’est arrêté », c’est clair. « Mort avec un coeur qui bat », c’est le bordel.

Depuis 1994, en France, le consentement présumé prévaut. Ça veut dire que le rôle du médecin est censé se borner à un recueil de témoignage, sur le mode « Est-ce que, de son vivant, Michaël s’est opposé à l’idée du don d’organe? ». Mais ça ne marche pas vraiment. Parce qu’il reste difficile, en cas de réponse négative de répondre « OK, ça veut dire qu’il est d’accord alors, allez les gars, on y va! ». Et aussi parce que Michaël n’a probablement jamais évoqué cette question. Déjà parce qu’il avait autre chose à faire, et que dans le cas contraire, il n’avait pas spécialement envie d’évoquer l’avenir de ses reins entre le poulet basquaise et la mimolette.

Du coup, la famille de Michaël ne sait pas. Quand on ne sait pas, on n’a pas envie de dire de bêtise. Donc, non. Non, pas de prélèvement, parce qu’on ne savait pas ce qu’il voulait, on a trop peur de se tromper, on est trop triste. Essayez de caser votre notion de « consentement présumé » à ce moment là, c’est chaud.

Finalement, Michaël meurt pour de vrai, avec son cœur.

Alors, peut être que Michaël ne voulait pas donner ses organes. Mais peut être que si. Ou peut être qu’il se disait que ses organes, une fois mort, ça lui faisait une belle jambe.

Moralité, même si ça casse l’ambiance, dire ce qu’on pense à ses proches et ne pas leur faire porter tout ce poids en plus de leur chagrin, c’est bien.

Et puis pêter une ambiance trop festive à vos yeux, ça peut toujours être utile si vous êtes fatigué.

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