Ça faisait longtemps que je n’étais pas allé fureter du côté des mots clés qui vous amènent ici. Du coup j’ai du chiffre. Et une analyse particulièrement rigoureuse me permet de conclure que vous êtes complètement tarés.
Bon, c’est un peu simpliste, je le reconnaît. Je suis un garçon rassembleur, qui fédère autour de lui aussi bien ceux qui veulent voir une « infirmière a domicile baiser par un vieux » que les fans de la « compréhension empathique dans le soin ». Et ça, c’est plutôt la classe.
J’attire aussi les chasseurs de « salloppes », ainsi que tout ceux qui se posent cette question:
« les infirmieres sont elle vraiment des petasses? » En tout cas, Monsieur (ou Madame), l’un de vos camarades taré à la réponse: Oui, « les infirmières sont des pétasses », peut être même des « petass du coin » voire des « petàss », avé l’accent.
Pour le reste…
Je peux répondre:
- « se laver les dents avant anesthesie »: ouais, carrément. C’est même aussi important que prendre votre Atarax, et ça m’aide pour ma « compréhension empathique dans le soin ». Et toi qui as tapé « laver dent être agen », tu ne m’auras pas avec des calembours minables, même si ce n’est pas fait exprès.
- « humour je lave ma tasse à café » Laver sa tasse ce n’est pas de l’humour. Tu laves ta tasse et tu te tais.
- « comment doit etre une salle de detente du personnel dans un hopital »: Elle doit être petite, si possible sans fenêtre, éclairée au néon, avec des tas de faire part, des cartes postales des Maldives avec écrit « Salut, je suis contente de pas être là », avec suffisamment peu de chaises pour que ceux qui sont assis se sentent bien.
« phrase rigolote pour le personnel hospitalier »: « Bonjour, je suis journaliste, j’ai une hémorragie digestive basse et je suis allergique au latex. »
« personne survie a la lave »: eeeeeeeeeh non.
Les inquiétants:
Il y a quelqu’un qui prépare tranquillement son homicide sur Google depuis deux mois et qui arrive régulièrement ici.
Ça a commencé tranquillement par « fabrication anesthésie artisanal », puis par « fabrication curare », avec sa variante « avaler du curare » puis « comment fabriquer un produit mortel » Franchement, si vous voulez un produit mortel, allez chez Leroy-Merlin ou achetez un Kebab, laissez tomber les trucs compliqués.
Le désespoir à l’état pur (mon chouchou):
- 2 janvier: « comment ouvrir blister »
- 4 janvier: « blister : ouvrir ou avaler ? »
- 5 janvier: « avaler blister »
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