…A l’attention des étudiants infirmiers, P2, externes, internes, et autres usagers de passage qui avez juste envie de boire un café tranquille:
- Les tiroirs ou armoires sont les territoires inaliénables de différentes équipes qui souvent se haïssent. N’ouvrez JAMAIS l’armoire de l’équipe du matin s’il est 14h30. JAMAIS.
- N’ouvrez d’ailleurs aucun tiroir ou armoire.
- Si vous travaillez au bloc, soyez bien sûr que vous n’êtes pas chez les IBODES au lieu d’être chez les IADES. Si vous vous êtes planté, ne montrez pas votre peur, elles la sentent. Fixez-les du regard et sortez sans leur tourner le dos. Si vous vous en sortez, publiez.
- Vous avez environ 3 jours devant vous pour acheter du Carte Noire avant d’être étiqueté « gros pingre »
- Acheter du café ne sert à rien. Ce qui compte c’est de MONTRER que vous avez acheté du café.
- Les dosage sont infiniment précis, à une tasse prêt. Si vous squattez, qu’il n’y a plus de café quand Marie Claude arrive, vous êtes mort.
- Ca fait 25 ans que Marie-Claude a la même tasse « Sans Haldol la fête est plus folle » offerte par un labo. Vous vous faites gauler en train de boire dedans, vous êtes mort.
- Si vous amenez votre tasse, tout le monde boira dedans.
- Vous vous devez de réussir du premier coup le test de la tasse: Si vous utilisez une tasse que vous laissez sur la table sans la laver, votre séjour sera un enfer. Si en plus c’est celle de Marie Claude, ne revenez pas dans cet hôpital, ça ne sert à rien. Cassez-vous loin.
- Vous avez réussi et faites partie des « anciens », si:
Vous tartinez votre mini pain rassi de beurre doux fondu et de gelée de groseille avec un couteau tordu ET VOUS TROUVEZ CA BON.
Vous ne pouvez rien manger ou boire sans déposer deux morceaux d’essuie-mains sur la table.
Vous êtes capable de transformer n’importe quoi en filtre à café.
Vous ne tolérez pas qu’un connard d’interne boive dans VOTRE tasse, PARCE QUE C’EST VOTRE TASSE.
Si vous en êtes arrivé là, tant pis mieux pour vous 
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